Blagues, Humour et Fun - Page 9 - MensTennisForums.com

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Old 04-28-2005, 12:06 PM   #121
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

En voilà d'autres qui vont pas plaire à Zoltan Je les ai reçues par mail

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Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:

- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !

- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.

Et il ajoute :

- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.

- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

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Quelle est la différence entre un clitoris et un bistrot?

- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot...

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Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?

Par ce qu'ils ont peur de découvrir dessus "NUL SI DECOUVERT".


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Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose

d'intelligent ?

Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

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Un jeune homme invite sa toute dernière conquête à son appartement. Dés qu'elle entre dans le salon, la fille remarque:

- Quelle superbe canapé... Il répond :

- Oui, c'est Jocelyne, mon ex-petite amie qui me l'a offert. C'était pour mon anniversaire il y a trois ans.

Pour être aimable, elle lance :

- Tu collectionnes les tableaux ?

- Non, rétorque-t-il, c'est Isabelle, une ex. qui était peintre.

Lorsque nous nous sommes séparés, elle m'a laisse ses peintures.

Les deux jeunes gens passent à la cuisine et la fille remarque:

- Le design est très sympa aussi. Il réplique en souriant :

- Ca, c'est Anne-Marie, ma première copine. Elle était dans la déco !

L'Ôte invite alors la jeune femme à visiter la chambre à coucher. La fille demande:

-Je parie que ça aussi, c'est une ancienne qui te l'a offerte... Il rétorque :

- Ben oui, tu as deviné, C'est Géraldine qui a acheté le lit et l'armoire !

Et la, c'en est trop. La jeune femme se retourne brusquement et lui administre une grande baffe en pleine figure. Elle quitte l'appartement et juste avant de claquer la porte, elle lui crie :

- Je n'ai rien a faire avec un castor.

Il en reste sans voix. Et après s'être remis de cette fin de soirée brutale, il se demande ce qu'elle voulait bien dire en parlant de castor.

Il réfléchit vainement pendant un bon quart d'heure. Finalement, il ouvre son dictionnaire : "Voyons... Castor : nom masculin, animal qui bâtit son habitat avec sa queue."
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Old 04-28-2005, 10:06 PM   #122
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Yasmine...

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Old 04-29-2005, 08:24 PM   #123
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

hehe excellent Yasmine
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Old 04-29-2005, 09:19 PM   #124
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

ptdr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


merci!!c'était trop excellent puis tellement veridique!!!!!
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Allez!
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Old 05-05-2005, 06:38 PM   #125
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Bon en voilà une que j'avais reçue il y a pas mal de temps mais elle me fait mourrir de rire à chaque fois. No offense si on a des blondes dans l'assistance



----- > Lettre d'une maman blonde ...
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite. L'autre jour, ton père a lu que selon les enquetes la plupart des accidents arrivent a 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés a déménager plus loin. La maison est superbe ; elle a une machine a laver, mais je ne suis pas sure qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine derniere il a plu seulement deux fois. La premiere fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxieme 4. A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça couterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-pere ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour ou il a gagné en jouant à cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion a gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison ; quelle émotion !, c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années. Le médecin est venu a la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton peère lui a proposé de lui racheter le tube. Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fiere, il travaille au dessus d'a peu pres 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ». Ton pere a demandé a ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déja ; mais la , ton pere a demandé si elle était sure qu'il était d'elle.
Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille. Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année derniere. Ton chien Pouky nous inquiete, il continue a poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frere Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs a l'intérieur. Il a du aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de la.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la derniere famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déja fermé l'enveloppe.

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Old 05-05-2005, 10:07 PM   #126
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

J'ai un petit problème avec mon nouvel appareil photo numérique. Le flash ne fonctionne pas bien du tout. Voici 2 photos qui vous le prouverons, peut-être quelqu'un aura-t-il une solution à ce problème?
donc voilà:



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Old 05-06-2005, 02:14 AM   #127
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

j'avais deja lu 'Lettre d'une maman blonde' mais elle est toujours tres bonne ^^
mais pour la photo avec flash et sans
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Old 05-19-2005, 09:41 AM   #128
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

bon allez, il est temps de ranimer cette thread

Lorsque que la femme a un certain âge nous disons qu'elle est à sa ménopause. Chez l'homme nous disions qu'il était rendu à son andropause. Mais maintenant, nous appelons cela chez l'homme le syndrome de l'oignon.
Pourquoi ? Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le regardes, tu as envie de pleurer.

----------------------------------------------------------------------------------
Une vielle fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien chanter que raconter des histoires, mais je
veux qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule s'il commence à me fatiguer.
- Je vois ce qu'il vous faut, mais vous devez vous être trompé de boutique : allez voir 100 mètres à droite, il y a un revendeur de poste de télévision...


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Old 06-11-2005, 10:58 PM   #129
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Un chauffeur de camion voit le long de la route un petit bonhomme vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas.

"Je suis vert, je viens de Venus, je suis gay, et j'ai faim" lui répond l'étranger.
"Bon, dis le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider".

Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin il voit un petit bonhomme rouge qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.

"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis gay, et j'ai soif".
"Je peux te donner une bouteille d'eau mais pour le reste je ne pourrais pas t'aider".

Et il donne sa bouteille d'eau et poursuit son chemin. Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement interplanétaire et commence à en avair marre. Il ouvre alors sa fenêtre et lui crie:

"Eh alors petit pédé, de quelle planète à la con tu viens, toi?"

Et le petit bonhomme bleu lui répond:

"Gendarmerie Nationale!!! Bonsoir Monsieur, papiers du véhicules s'il vous plaît!"


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Old 06-12-2005, 05:02 PM   #130
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

lol,j'la connaissais avec des nains...mais c'est plus drôle avec les aliens!

Bon,j'ai pas encore posté de blague (vous allez p-être pas la trouver drôle ms au moins vs vs foutrez de moi,ce sera de tt façons comique,lol)
Donc, c'est deux petits nains (oui,je sais,ms les euphémismes on adore les français!) qui vont voir des prostituées.Les filles sont interloquées,mais l'un des nains dit: "C'est mon anniversaire", alors elles acceptent.Chaque nain prend une chambre avec l'une des filles, dans l'une tout se passe bien, l'une des filles entend "Et hop!", "Et hop!","Et,hop,hop,hop..." venir de la chambre voisine toute la nuit, alors que "son" nain à elle ne fait rien,il ne dit pas un mot de la nuit et reste à la regarder bêtement (émotif,le petit)
Donc au petit matin,la prostituée va voir sa copine et lui demande:"Alors? Comment c'était?T'as de la chance toi,mon nain à moi n'a rien fait de la nuit!"
L'autre hausse les épaules et répond "Pas du tout,mon nain a passé la nuit à essayer de grimper sur le lit, sans succés..."Et hop!"


(pas super marrant,je suis pas trés douée pr ça,lol)
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Old 06-17-2005, 01:59 PM   #131
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

des petites phrases de Coluche :

Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde.

Un chef, c'est un homme avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre.

Il paraît que la crise rend les riches plus riches, et les pauvres plus pauvres. Je ne vois pas en quoi c'est une crise, depuis que je suis petit c'est comme ça.

La moitité des hommes politiques sont des bons à rien. Les autres sont prêts à tout.

La polygamire, c'est quand on a deux femmes; et la monotonie, c'est quand on en a qu'une!

Tous les matins j'apporte à ma femme le café au lit. Elle n'a plus qu'à le moudre.

La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès.

Il y a deux sortes de justice: vous avez l'avocat qui connaît bien la loi, et l'avocat qui connaît bien le juge!

Dieu a dit: il faut partager. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit.

Pauvre, moche, et grosse: y en a qui exagèrent.

Les fonctionnaires devraient arrêter de travailler le matin; ils ne savent plus quoi faire l'après-midi.

Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent quand même.

Gynécologue, c'est un métier accessible aux sourds. En effet il n'y a rien à entendre et on peut lire sur les lèvres.

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo.

A la Sécurité Sociale, tout est assuré sauf la pendule. Ca, on ne risque pas de la voler, le personnel a les yeux constamment fixés dessus!
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Old 06-29-2005, 10:00 AM   #132
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Hello, je m'appelle Basmati Kasaar.

Je souffre de maladies rares et curables: notes désastreuses aux examens, virginité persistante, phobie d'être kidnappé et exécuté par électrocution anale mais surtout culpabilité de ne pas avoir transmis 1.254.623 chain-letters envoyées par des abrutis qui croient vraiment qu'avec assez de mails, cette fillette de 6 ans dans l'Arkansas qui a un troisième sein sur la joue gauche pourra le faire enlever avant que ses bouseux de parents ne la vendent à un cirque.

Vous croyez réellement que Bill Gates et les autres vont vous refiler, ainsi qu'à tous ceux à qui vous aurez transmis "sa" lettre, 1.000$?
Ne soyez pas stupides.
Et si vous défilez cette lettre jusqu'au bout et faites un voeu, vous coucherez avec toutes les filles du dernier n° de Playboy?
C'est ça.

Donc, cette lettre est un grand "FUCK YOU !" pour tous ceux qui n'ont rien d'autre à foutre que de forwarder des stupides chain mails.

Peut-être que d'abominables farfadets viendront me sodomiser dans mon sommeil pour ne pas avoir continué la chaîne entamée par Jésus en -5 avant lui-même avant d'être transmise en Amérique par les pèlerins du Mayflower et qui, si elle atteint l'an 3.000, figurera dans le Guiness à la rubrique "la plus longue tentative de crétinisme profond".
Si vous forwardez un truc, envoyez au moins quelque chose de drôle :
"envoyez à 10 de vos amis et ce débris d'humanité hideux et répugnant recevra une pièce de quelque être métaphysique".
Réfléchissez à ce à quoi vous contribuez réellement en forwardant
n'importe quoi, ça risque fort de n'être rien d'autre que votre
impopularité.



Maintenant, voyons les quatre principaux types de chain letters:


TYPE 1)
faites un voeu!!!



































Non, allez-y, faites en un!!!






































Eh, elle ne couchera pas avec toi!!!

Fais un autre voeu!!!



































Pervers !!






















STOP !!!!

Chouette, hein. J'espère que tu as fait un cool voeu.


Maintenant, les choses sérieuses: si tu n'envoies pas ce mail à 5096 personnes dans un délai de 4.57 sec., tu te feras sodomiser par un bouc enragé avant de tomber du haut d'un immeuble de 30 étages, direct dans un camion de saumur! C'est la vérité, car cette lettre n'est pas comme les autres, cette lettre est REELLE !

En fait, voilà ce qui se passe si vous envoyez ça à 2 ou 3 personnes :
2 ou 3 personnes se diront: "Encore un chain mail à la con!"

Si vous l'envoyez à entre 5 et 10 personnes:
5 à 10 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et l'un d'entre eux vous enverra un virus qui bousillera tous vos fichiers.

Si vous l'envoyez à entre 10 et 20 personnes:
10 à 20 personnes se diront: "encore un chain mail à la con!" et pourraient s'unir afin d'attenter à votre vie.

Si vous l'envoyez à plus de 20 personnes:
Plus de 20 personnes se diront: encore un chain mail à la con!" et passeront votre maison au lance-flammes.





TYPE 2)

Bonjour à tous et merci de lire cette lettre.

Il y a un petit garçon dans le Balougatchitchtzvargistan septentrional qui n'a ni bras, ni jambes, ni parents, ni chèvres.
Sa vie peut être sauvée car chaque fois que vous faites passer ce message, 1 euro sera versé par nos sponsors au Fonds Mondial pour les Enfants-Troncs Orphelins et Sans Chèvres du Balougatchitchtzvargistan Septentrional.
Bien sûr, nous n'avons aucun moyen de compter les e-mails,
et tout ceci est un foutage de gueule intégral.
Merci infiniment et au revoir.
Evidemment, si vous décidiez d'effacer ce message, vous seriez instantanément frappé par la foudre !
Encore merci.





TYPE 3)

Salut à tous !

Cette chaîne existe depuis 1897. C'est dingue, non? Surtout qu'il n 'y avait à l'époque pas d'e-mails et probablement pas autant de crétins avec rien de mieux à faire.

Voici comment ça marche:
Envoyez ce message à 15,067 personnes dans les prochaines 7 minutes. NE BRISEZ SURTOUT PAS LA CHAINE. Sinon, quelque chose d'horrible vous arrivera.

Exemples:
Kimbeurli Vanpijperziel reçut ce message mais l'ignora.
Une semaine plus tard, elle trébucha dans la rue, tomba droit dans une bouche d'égout et comme c'était justement en pleine vidange des tuyauteries, elle fut aspirée vers la station de pompage et déchiquetée en menus morceaux par les pompes.
En plus elle sentait vraiment mauvais !

Kevin Lambert reçut un jour ce message mais n'en tint pas compte et ne le transmit pas. Une semaine plus tard, lui et son petit ami (ben oui, chacun son truc) furent renversés par un camion slovaque roulant sans assurance.
Kevin se retrouva hémiplégique. Il se souvint alors du message et le transmit à ses amis. La semaine suivante, le gouvernement slovaque lui offrit en dédommagement son poids en brztckstiszczovski (sucrerie slovaque délicieuse).

Ne laissez pas cela vous arriver !!!!!!!
Envoyez ce message à tous vos copains losers comme vous et tout ira bien.





TYPE 4)

Voici un petit poème, pour ceux que ça intéresse.

UN AMI

Un ami est quelqu'un sur qui vous pouvez compter.
Un ami vous aime même quand vous vous êtes battu avec un seau de merde et que votre haleine laisse à penser que vous avez mangé du kitekat périmé.
Un ami vous aime, bien que vous soyez aussi laid qu'un vomi de cannibale.
Un ami nettoiera vos souillures.
Un ami restera près de vous quand vous passez des heures à gémir sur votre petite, insignifiante, médiocre existence.
Un ami vous dira qu'il vous aime alors qu'il pense que vous mériteriez d'être sodomisé par un babouin vicieux avant d'être livré à une meute de pitbulls.
Un ami nettoie les toilettes, passe l'aspirateur, laisse une note, s'en va et, souvent, ne parle pas très bien français, euh, non, ça c'est la femme de ménage.
Un ami ne vous envoie pas des chain mails sous prétexte qu'il rêve de devenir riche.

Maintenant, faites passer, sinon votre pénis tombera dans la cuvette la prochaine fois que vous irez pisser.

(cool !!!)




Enfin, on sait jamais:

C’est peut-être la derniere fois que je te parle. Si ça se trouve je vais mourir demain matin d'un attentat dans le RER en allant à l'école.

Les victimes de l'attentat en 95 dans le RER B n'ont pas eu le temps de dire adieu a leur proches, alors je préfère prendre mes précautions, on ne sais jamais ce qui peut arriver dans la vie.

Donc, adieu.

PS: au moins lorsque je serai en train de cracher mon sang en agonisant je n'aurais pas le remord de ne pas avoir pu dire adieu a mes proches.
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Dans le meme genre:

> Très important.
> S'il vous plait: envoyez simplement ce message à au moins 5 millions de
> personnes de votre entourage...
> Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine
> moldave passionné d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au
> Portugal dans le but de sauver THERESA, une petite fille gravement
> malade.
>
> Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un
> cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde
> contractée
> lorsd'un viol par un cerf en période de brame en forêt de Rambouillet à
> proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs
> malencontreusement
> tombés d'un avion furtif.
>
> De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud, avec Nouvelles Frontières,
> elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé
> d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.
>
> Alors, s'il vous plaît, pour elle, ne brisez pas cette chaîne !
>
> Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera
> chance !
> Comme par exemple à ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce
> message par SMS. Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une
> croisière
> inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick".
> Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits
> de la natation.
>
> Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16
> minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des
> bernaches à cou roux. (et non à Kourou).
>
> Il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son
> ordinateur portable. Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas
la
> recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité à cette époque, il
fut
> crucifié avec des clous rouillés, et comme si cela ne suffisait pas, on
lui
> mit
> sur la tête une couronne de piquants qui font mal.
>
> Plus récemment, le 10 septembre 2001 à New York, Antoine Fishback,
> webmaster pour la société Vivendi Universal, a reçu cet E-mail à 16h57 sur
> son
> micro professionnel. Finissant son travail à 17h, il négligea de le
renvoyer
> tout de suite. Le lendemain, il mourut renversé par un des camions de
> pompiers qui allaient porter secours aux victimes du World Trade Center.
>
> Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus! Renvoyez ce
> message àtous vos amis. Cela leur portera chance, à vie.
> Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
> Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils
> bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
> Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits
> crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien)
> Chaque fois qu'ils y aura Céline Dion ou Lara Fabian à la radio, le
> téléphone sonnera.
> Enfin, ils seront désormais exemptés de répondre à toutes les
> messages-chaînes qui nous foutent les boules !
>
> Si vous le faites, en plus, vous recevrez prochainement un bon de
> réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages
> 323
> à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.
>
> Ce message a déjà fait 759 874 236 587 fois le tour du monde.
>
> Pour Thérésa, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas
> cette
> chaîne.
>
>
>
> Christophe
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Saumon is offline View My Blog!   Reply With Quote
Old 06-29-2005, 11:08 AM   #134
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Merci Saumon
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The Return of the King of Vodka

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Originally Posted by Juli_V View Post
Nicoooooooooooooooooooooooo!!, you rule
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Old 06-30-2005, 01:09 PM   #135
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Quote:
Originally Posted by Damita
J'ai un petit problème avec mon nouvel appareil photo numérique. Le flash ne fonctionne pas bien du tout. Voici 2 photos qui vous le prouverons, peut-être quelqu'un aura-t-il une solution à ce problème?
donc voilà:





Comment j'ai pu passer à côté de celle là.
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Bea to Alex Corretja: "Attendez y'a Gab...!"
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