Blagues, Humour et Fun - Page 7 - MensTennisForums.com

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Old 03-13-2005, 01:22 AM   #91
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Vous en revoulez? la Sécu cette fois-ci j'en ai pleuré de rire au boulot

Certificat prénatal pour mon enfant que je met dans cette lettre pour arranger mon dossier.

Je vis maternellement avec ma concubine.

Je croyais que j'ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain.

Quand mon petit a eu deux ans, la caisse m'en a coupé la moitié.

Mon mari est pour le moment décédé.

Habitant sur un derrière et ne m'y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour améliorer mon habitat.

Je ne possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher.

N'étant pas chomeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger mes petits.

Faites des efforts, mon enfant va naitre.

Je voudrais mon argent aussitot que vous pourrez me l'envoyer.

J'ai été au lit avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m'avoir fait aucun bien. Il faudra que je me procure un autre docteur.

Selon vos instruction, j'ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe.

Le bébé a besoin de lait et le père ne peut lui en donner.

Vous avez changé mon petit garcon en petite fille, est-ce que cela fait une difference ?

En réponse a votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de mon derrière me font tres mal.

Ma femme est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier.

Suite au passage du controleur, veuillez m'envoyer un carnet de maternité.

Au guichet on m'a fait attendre une heure toute seule en file indienne.

Mes dents sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage.

On a coupe les bourses de mon fils, il ne va plus en classe.

Comme mon pauvre mari doit partir chez les fous, je l'envoie a votre bureau. (ça ça pourrait presque être fait exprès )

Veuillez me faire connaitre la marche à suivre pour une naissance.

Je suis restée malade à cheval sur deux mois.

J'espère que vous aurez pitié d'un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa femme et sa belle mère.

Je suis devenue veuve apres le décès de mon mari.

Je suis enceinte de cinq mois et je n'ai rien fait.

Ma rue a changé d'adresse.

Mon mari souffre d'un abces sédentaire.

Orphelin a treize ans, j'ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin.

Mon mari est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax.

Mon mari est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ?

Depuis que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisanne,il va mieux.

J'ai nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts.

J'ai été victime d'un accident de la route provoqué par un chien en vélo.

Fille mère, je me suis mariée après coup.

Je me suis fait soigner avec les feuilles de maladie.

Je vis avec une tierce personne.

Mon enfant n'a pas une bonne glande tyrolienne.

L'accouchement était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse neige.

J'ai mal à la tête et on m'a fait une césarienne.

Depuis que mon mari est mort, il n'y a plus de bete à cornes a la maison.

Je suis catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules Carter pour le Foi sont remboursées.

Question posée par une employée à un allocataire: -Quelle était votre position lors de la conception de l'enfant? -J'etais debout.

La feuille de soins est à epingler sur le malade.

Le malade est décédé sous l'action efficace des medicaments.

Mortellement mort, l'homme devait deceder peu apres son arrivée.

La victime eut la chance de ne pas mourir avant d'arriver a l'hopital où elle devait succomber à ses blessures.

Pour le traitement informatique des formulaires, votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Docteur, ma femme est clouée au lit, et je voudrais que vous la vissiez.

Docteur, la nuit je ne dors pas, et quand je me réveille, je suis en sueur.
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Old 03-13-2005, 02:10 AM   #92
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Old 03-15-2005, 01:10 AM   #93
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Une blonde écrit à son fils.

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi,
que je te l'envoie une seconde fois.
Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidés de déménager un peu plus loin.
La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service. Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu ! ! Je cherche le mode d'emploi.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes... Il fauche les herbes du cimetière.
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.
Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !
Ton frère Jean a eu un gros problème. Il a refermé sa voiture avec les clés a l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.
Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère
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Old 03-15-2005, 08:01 AM   #94
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

elle est super celle là Nico! je l'avais deja lue mais toujours aussi tordant
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“Too often we underestimate the power of a touch, a smile, a kind word, a listening ear, an honest compliment, or the smallest act of caring, all of which have the potential to turn a life around.”

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Old 03-15-2005, 09:17 PM   #95
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c'est n'importe quoi!
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Old 03-20-2005, 03:51 PM   #96
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande: "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte".
Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 francs !
Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".
Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors: " Et les 150 000 francs? "
Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs, j'allais les vendre au marché ... "
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Old 03-20-2005, 08:34 PM   #97
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours...
Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (Ca n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux!)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool!)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (Salaud !!)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur.
(J'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (Beurk!)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (Vaut mieux être lion ou cochon ... ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (Zont des pieds les papillons ??)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous " lumière noire ". (J'avais pas vraiment besoin de savoir ça non plus.)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (Je connais des gens comme ça.)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (Je connais des gens comme ça aussi.)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine-moi un phoque " ? Mais bon sang, vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir
des relations sexuelles pour le plaisir.
(Noooon... le cochon est si con que ça?)

Note pour Béa: ce dernier constat me fait penser à la photo que tu as mis dans le Miami thread pour Marat
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Merci Steph de m'avoir rendu plus intelligent avant que je n'aille me coucher.
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Merci Steph de m'avoir rendu plus intelligent avant que je n'aille me coucher.
j'ai fait ça? bien, j'ai pas perdu mon temps alors
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Old 03-20-2005, 09:10 PM   #100
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... surtout pour le cochon
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Old 03-24-2005, 10:44 PM   #102
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Cinq francais dans une Audi Quattro arrivent à la frontière franco-belge. Le douanier belge les arrête et leur dit : - Vous n'avez pas le droit de rouler à 5 dans une Quattro...
- Mais non, Quattro, c'est le type du véhicule. Regardez les papiers ! Cette voiture peut transporter 5 personnes, répond le chauffeur.
- Arrêtez de me prendre pour un idiot. Quattro ça veut dire quatre. Descendez du véhicule...
Furieux le conducteur descend de voiture et lance : - Vous êtes trop bête. Appelez-moi votre supérieur !
- Ah non, il ne peut pas venir... Il est occupé avec les deux types dans la Uno !
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Old 03-24-2005, 11:00 PM   #103
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Les 4 choses à savoir pour parler correctement le Belge.

1. LES INDISPENSABLES SEPTANTE ET NONANTE 70 = septante 90 = nonante C'est simple, clair et net... et grammaticalement plus correct que les ersatz du type quatre-vingt-dix ou soixante-quatorze... Ceci ne souffre aucune discussion. D'ailleurs, pour faire un parallélisme avec d'autres langues, en anglais, 70 se dit seventy et pas sixty-ten. Même le néerlandais, qui se rapproche plus du Klingon (cf StarTrek), fonctionne de la même façon: 90 = negentig. Autant d'accents que de villages!
2. L'ACCENT L'accent, ou plutôt les accents... car en Belgique, il y a autant d'accents que de villages. Vous n'êtes pas obligé de prendre l'accent pour converser avec un Belge. Ce n'est pas un mongol et vous pouvez être sûr qu'il comprendra votre français de Marseille, Strasbourg ou Laval. Quelques dialectes: - le liééééééchois (Liège) - le nâmuuuurois (Namur), proche de l'accent suisse du Valais - le tournaisieeeennn (Tournai), proche du Picard - Remarque sur le brusseleir: l'accent bruxellois est le plus connu et le plus (mal) imité. Alllleï, dis, fieu! Pour parfaitement l'imiter, il faut se mettre dans la peau du personnage, c'est-à-dire avoir une grande gueule et faire son malin avec sa Rolex / son autoradio / son ''Gé'' (GSM = portable) acheté à crédit qui a coûté 3 mois de salaire. En bref, il faut être un gars de la capitale. D'ailleurs, n'oubliez pas le dicton: Parisien, tête de chien, Bruxellois, même combat. De plus, le vrai Bruxellois utilise 50% de mots français et 50% de mots ''flamands '' ou flamandisés juste pour faire bien. Ex.: ''Ah, fieu waar heb je de vélo gelaisseerd? Ah, ja, in de camionnette.'' Traduction: ''Eh bien, mec, où as-tu laissé le vélo ? Ah, oui, dans la camionnette.'' Faudra bosser un sérieux coup...
3. AVOIR UNE BONNE PRONONCIATION Un bon conseil: bossez un sérieux coup là-dessus. La seule façon d'apprendre, c'est d'écouter! Quelques exemples: - Bruxelles se prononce ''Brusselle'' (et pas ''Brukselle'') - Anvers se prononce ''Anverssss'' (et pas Anver, le ''s'' est là, alors il faut l'utiliser). - Le célèbre W. En France, on préfère le prononcer comme un simple V. En Belgique, on préférera le prononcer ''ouhé''. Ex.: wagon: ouhagon, weï: ouheï. - Les noms flamands: à apprendre au cas par cas! Mais, en tout cas: oubliez la prononciation française! Ex.: Maastricht, le ''ch'' ne se prononce par ''ch'', ni ''k'', mais dans un espèce de râle comme si vous vouliez cracher. En Belgique, on aime aller à la kermesse
4. LES SPÉCIALITÉS RÉGIONALES Vous ne trouverez jamais d'endives en Belgique, mais des chicons. Vous ne mangez pas des sandwichs, mais des pistolets; pas de petits pains aux raisins, mais des couques aux raisins; pas des chaussons aux pommes, mais des gosettes. On déjeune le matin, on dîne à midi et on soupe le soir. En Belgique, on ''preste'' des heures de travail ou un service. Et on aime aller à la kermesse (fête du village) manger des caricoles (des espèces d'escargots). Et encore... En Belgique, on tire son plan (se débrouiller), même quand on ne sait pas de chemin (à court d'idées). On boit des pils (bières) en demi. On s'essuie les mains avec des essuies (serviettes), on attend famille quand on est enceinte (enfin les femmes en tout cas, les hommes c'est plus grave) et les portes s'ouvrent avec des clenches. Et ''à tantôt'' signifie ''à tout à l'heure'' (et ne fait pas référence à un moment passé). On utilise les torchons (serpillières) pour nettoyer parterre et non pour essuyer la vaisselle. Pour nous, un crayon est toujours en bois avec une mine en graphite. En effet, les ''bics'' sont des stylos à billes et un stylo, un porte-plume. Nous aussi, on sait qu'on est les meilleurs, mais nous, on préfère faire semblant que non pour que personne ne s'en doute... Et ce n'est pas des carabistouilles!
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