Blagues, Humour et Fun - Page 5 - MensTennisForums.com

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Old 02-26-2005, 03:13 PM   #61
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Old 02-26-2005, 03:37 PM   #62
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Old 02-26-2005, 11:57 PM   #63
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Old 02-27-2005, 02:59 AM   #64
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Old 02-27-2005, 10:17 AM   #65
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Originally Posted by MisterQ
Nous t'aimons parce-que tu es tellement modeste.

Cela doit être une de mes plus grandes qualités
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Old 02-27-2005, 11:19 AM   #66
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Mots d'enfants : trop mignons les ptits bous

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Un jour, la petite fille que je garde dit à son petit frère :
"Hier, c'est le passé ; demain, c'est le futur et aujourd'hui, c'est un cadeau : c'est pour ça qu'on l'appelle présent. " (Andréanne 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas
de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. "
Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)
" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. "
" Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)
" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ",
elle me répondit aussitôt :
" Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande,
Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux
te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Elle voulait s'acheter un sac à main, je lui ai dit qu'elle n'aurait
plus de sous.
Réponse de Ludivine : " C'est pas grave, j'ai encore des dents ! "
(faisant référence à la petite Souris ...) (Ludivine 6 ans)

" Va te laver les dents, elles sont sales. "
" Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord
Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors
d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?"
Et la mère de répondre : " Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Lors d'une auscultation à l'hosto, elle rencontre une mère et son
petit "CLITISS " . Curieuse aussi, elle a demandé à la mère d'où venait
ce prénom...attention très fort ... Ben, Clitiss comme Clitiss Wood !!!
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Old 02-27-2005, 11:20 AM   #67
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

J'adore le Merline Monroe et Clitiss Wood
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Old 02-27-2005, 11:22 AM   #68
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Les 20 choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des
bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de
pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe
quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des
aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de
l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu
qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner
l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le
parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en
plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun
problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que
tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta
bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais
sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton
portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et
tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez
dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la
place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins
une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille
d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est
nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de
temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que
20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de
journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort
dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique
dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de
vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous,
jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en
regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à
son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en
général avec un orage qui coupe le courant et les communications
téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros
affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est
temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut
aller.





ET


Les blondes sont anorexiques avec un 95D !





Finalement c'est bien le ciné américain.
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Old 02-27-2005, 01:47 PM   #69
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Et si vrai quand on regarde ces films
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Originally Posted by dancing_queen
Mots d'enfants : trop mignons les ptits bous
La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste.
Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit :
" T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir
bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)
C'est mignon je trouve.

Sinon clitiss et merline
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Originally Posted by Juli_V View Post
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Old 02-27-2005, 03:51 PM   #70
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

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Originally Posted by dancing_queen
Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais
loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans
sa voiture. "(Yohan 7 ans)

C'est excellent! et Merline Monroe et Clitiss Wood

c'est très vrai toutes les phrases sur ces films! c'est vrai que le chef de la police est toujours noir. Le caméraman est toujours noir aussi.
Et quand t'es poursuivi par un psychopathe, tu t'enfuis pas de la maison, tu vas à l'étage (bah oui c'est tellement plus faicle de t'en sortir en montant au grenier )
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Old 02-27-2005, 07:10 PM   #71
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même
qu'il est encore là !!!!
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Old 02-27-2005, 07:13 PM   #72
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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau d'enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s'approche du réceptionniste et lui demande :
- S'il vous plaît, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?


Une blonde rentre dans un restaurant et demande :
- Vous servez des nouilles ici ?
- Oh bien sûr! On sert tout le monde.



Deux blondes esquimaudes s'adonnent à la pêche sur la glace depuis des heures. Elles n'ont toujours rien attrapé. Une des deux blondes décide donc d'aller voir quelle technique utilisent les autres. Quelques minutes plus tard, elle revient et dit à sa copine :
- Tu ne devineras jamais comment font les autres ?
- Non ?
- Ils ont fait un trou dans la glace !
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j'espère qu'il n'y a pas de blondes par ici
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Old 02-27-2005, 07:34 PM   #74
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oooops je m'excuse s'il y a des blondes
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oooops je m'excuse s'il y a des blondes
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