Blagues, Humour et Fun - Page 3 - MensTennisForums.com

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Old 12-27-2004, 09:24 PM   #31
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

ok, c'est fini les plaisanteries!..."If Bush was a girl"

http://www.wotch.com/funstuff/view.cfm?page_id=10
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Bea to Alex Corretja: "Attendez y'a Gab...!"
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Old 01-09-2005, 12:09 PM   #32
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

bon 1 sur les blondes

Que fait tu quand une blonde te lance une grenade?
Tu enlève l'epingle et puis tu la relance!
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Debunk the FAUX NEWS propaganda

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Liverpool FC need to return to the good old days when the players were born and bred locally. Dalglish, Keegan, McDermott, Kennedy, Lawrenson, Hansen, Grobelaar, Toshack, Molby ........ or were they just the Chelsea of the 70's buying the best talent available in the market?
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Old 01-09-2005, 02:02 PM   #33
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman

- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la
discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne
parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur
leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et
trouve sa carte d'identité . Elle est ravie de voir que son amie disait
vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent
Elle court alors voir sa mère et lui dit
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
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Old 01-20-2005, 10:44 PM   #34
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Définitions :

1. AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court
après que lorsqu'on est dedans.

2. BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes
de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

3. BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt
à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas
besoin.
Ou encore
Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.

4. BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un
couillon habillé comme un enfant.

5. CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son
bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

7. CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a
froid.

8. CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure
et te fait payer la prestation.

9. DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.

10. ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit
hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

11. FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

12. HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le
software se plante.

13. INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus
de deux heures à autre chose qu'au sexe.

14. MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.

15. NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une
femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

16. ORTHODENTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.

17. PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".

18. PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.

19. PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

20. PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.

21. PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie
femme entre dans une pièce.

22. REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui
n'ont pas de jeunes enfants.

23. SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

24. SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule
personne à la fois.

25. SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de
l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime
pas.

26. SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas
certain de l'orthographe.

27. TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les
fautes aux autres.

28. VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être
connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être
reconnue.
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Les perles du bac 2004



- Dans un sprint, il faut pouvoir courir à perdre la laine.
- Les filles ne doivent pas faire trop de sport car elles peuvent se faire sauter les seins.
- La pétanque est un bon loisir car elle permet de faire du sport sans bouger.
- En cyclisme, le daubage est un grave problème.
- Quand ils ont gagne un match, les Japonais chantent la Marseillaise en chinois.
-Les Égyptiens transformaient les morts en momies pour les garder vivants.
- Les Amazones étaient comme des femmes, mais encore plus méchantes.
- Les empereurs organisaient des combats de radiateurs.
- César poursuivit les Gaulois jusqu'à Alésia car Vercingétorix avait toujours la gaule.
- Clovis mourut à la fin de sa vie.
- Charlemagne se fit châtrer en l'an 800.
- Les mauvais élèves étaient souvent décapités.
- Quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses.
- La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards.
- Les enfants naissaient souvent en bas âge.
- Jeanne d'Arc n'aimait pas trop qu'on la traite de pucelle.
- L'armistice est une guerre qui se finit tous les ans le 1er novembre.
- Les nuages les plus chargés de pluie, sont les gros cunnilingus.
- Les Américains vont souvent à la messe car les protestants sont très catholiques.
- La Chine est le pays le plus peuplé avec un milliard d'habitants au kilomètre carré.
- Pour mieux conserver la glace, il faut la geler.
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
- Un kilo de mercure pèse pratiquement une tonne.
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
- Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules.
- Les fables de La fontaine sont si anciennes qu'on ignore le nom de l'auteur.
- Les Français sont de bons écrivains car ils gagnent souvent le prix Goncourt.
- Les peintres les plus célèbres sont Mickey l'Ange et le Homard de Vinci.
- Le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme.
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
- Pour faire des oeufs, la poule doit être fermentée par un coq.
- Les poissons sont bien adaptés à l'eau. On dit qu'ils ont le pied marin.
- Grâce à la structure de son œil, un aigle est capable de lire un journal à 1400 mètres.
- La femelle du corbeau s'appelle la corbeille.
- Les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules.
- Les escargots sont tous des homosexuels.
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
- Le cerveau des femmes s'appelle la cervelle.
- Après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur.
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La Sagesse Chinoise
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes

1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses
compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
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Merci Nico!
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Old 01-23-2005, 10:37 PM   #38
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Dans une classe, l'institutrice propose un problème à ses élèves :"sur un arbre, il y a 5 oiseaux. Un chasseur arrive, il charge son fusil et tire. Il tue 2 oiseaux. Combien en reste-t-il sur l'arbre ?" Toute la classe réfléchit et répond quelques instants plus tard : " Madame, il reste 3 oiseaux sur l'arbre" L'institutrice enchantée se dit que toute la classe a bien raisonné à son problème mais dans le fond de la classe, le petit Julien lève son doigt et dit : "Non Madame, il n'en reste plus car les 3 oiseaux vivants ont été effrayés par la détonation et se sont envolés." L'institutrice lui répond non ce n'est pas la réponse que j'attendais mais ton raisonnement me plaît bien". La journée se passe et à la sortie de l'école, le petit Julien est à côté de son institutrice et ils attendent le bus. De l'autres côté de la route, trois jeunes filles attendent le même bus mais se dirigeant dans le sens inverse, sont en train de manger une glace. Une fille suce sa glace, la seconde lèche sa glace et la troisième croque sa glace. Le petit Julien donne un coup de coude à son institutrice et lui demande:"A votre avis, laquelle de ces trois filles est déjà mariée ?". L'institutrice est un peu choquée, gênée car étant très pudique mais en tant que jeune et nouvelle enseignante, elle se décide à répondre: "Et bien Julien, je pense que c'est celle qui suce sa glace". Alors le petit Julien répond : "Pas du tout madame c'est celle qui a une alliance mais votre raisonnement me plaît bien."
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Comment démarrer la journée de manière positive:

1. Créer un "nouveau dossier" dans votre ordinateur

2. Nommer le "George W. Bush"

3. Envoyer le à la corbeille

4. Vider la corbeille

5. Votre ordinateur va vous demander: "Voulez-vous vraiment supprimez George W. Bush"?

6. Répondez calmement "oui", et pressez fermement le bouton de la souris...
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Mais il est super 'aware' ce gars! Il est tellement paume que c'est pire que pitoyable!
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Old 02-06-2005, 08:40 PM   #43
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Default Re: Blagues, Humour et Fun

Un homme se trouve dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse est à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveille.
Il fait signe a son épouse de s'approcher, et lui chuchote :
" Durant tous ces malheurs tu étais a mes cotés :
- lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi,
- lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,
- lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi
- et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et
encore a mes cotés. Tu sais quoi ??"
Les yeux de la femme s'emplissent de larmes d'émotion.
" Quoi donc, mon chéri ? " murmure-t-elle, la gorge nouée.
"Je crois que tu me portes la poisse, connasse"

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Old 02-10-2005, 10:35 PM   #44
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